Прикольные статусы про человека

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.

Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером — домой. И не важно, что нет ни того, ни другого.

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

Русский человек заплатит за халяву любые деньги!

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то фиг знает, что из этого выйдет.

И сотворил Бог человека. И заметил Бог, что человеку бывает грустненько. И дал ему бухлишко.

Дай человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Дай человеку филологическое образование — и ему не хватит даже на рыбу.

Если твой любимый человек не приносит тебе бухлишко, то это не твой человек.

При общении со мной: если у человека не хватает чувства юмора, то его переполняет чувство обиды.

Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — велосипед.

Он был такой человек, что если к нему прикрепить бумажку с надписью "х*й" все подумали бы что это бейджик.

Но каждый раз, напившись и отключив свой мозг, вы пялитесь в потолок и думаете о человеке, а не о пьянстве.

Я не пью больше 100 грамм, выпив 100 грамм я становлюсь другим человеком. А другой человек пьет очень много!

Самый влиятельный человек после пьянки тот, у кого все фотографии!

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый человек — говно.