Прикольные статусы про русских

Мы настолько отвыкли от русской зимы, что, если она наступит, мы перемерзнем как французы в 1812.

«Чёрный квадрат» — это дырка от бублика русского искусства.

Учительница русского языка наклала на себя руки.

В зависимости от того, как люди учились в школе, они клали, ложили или лОжили на правила русского языка.

Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.

В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать, кто виноват и что такое осень.

Русский язык не статичен, он живет и развивается. Это утверждение настолько очевидно, что не требует бульдадоний.

Старая русская забава — завидев длинноволосого корейца орать "ЦОЙ ЖИВ!"

Если русский человек, что—то попробовав за рубежом, говорит: «А наша—то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.

Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох…

Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них п*здюлей и успокоиться ещё на 100 лет.

Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "Не ссы, пацан".

Новый падеж в русском языке: "казнительный". Отвечает на вопросы "Кого?" и "За что?"

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.