Прикольные статусы про работу

Кто не правит, тот — работает.

Приезжаю на работу вовремя, чтобы какое—то время побыть одному.

Вот мы не работали 10 дней и что, рубль все равно падает: так стоит ли вообще работать?

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу. Расстроился еще больше.

Ты ничего не знаешь о нервном тике. Как—то раз я пошел учиться, а потом устроился на работу, женился и завел детей. И это все был один нервный тик!

Поначалу меня пугали призраки на камерах видеонаблюдения, а потом я вспомнил, что работаю охранником в круглосуточном магазине ночнушек.

Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе — что увольняешься, друзьям— что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.

За 20 лет работы Сергей не проиграл ни одного дела. Что, в принципе, нормально, если ты сторож.

Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может, он так и работает?

Хочу работать 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. 2 недели в году.

Предупреждающая надпись на мониторе: "Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему"

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

95% людей — идиоты. Мы работаем для остальных 15%.

Супергерой Человек—Как—Все. Днём он работает, а ночью спит.