Прикольные статусы про маму

Мама, почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

Партия Матерей России. Мы покакали.

Если ваш ребенок постоянно орёт, это не значит, что вы плохая мать. Просто вы не разбираетесь в транквилизаторах.

От папы мне досталась воля к победе. А от мамы — неумение выбирать приоритеты. И теперь я упорно добиваюсь целей, которые мне не нужны.

Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».

Однажды мама заплела одной девочке на голове колосок. А ночью пришли комбайны и вспахали девочку.

Предсказательница Матильда—Ефросиния ненавидит маму за то, что с таким именем ни в офис, ни на панель — только в предсказательницы.

Компания во дворе всегда переживала, что я свяжусь с плохой мамой.

Суперспособность: успеть схрумкать доширак до того, как мама крикнет “Не ешь сырым!”

Запомните дети, все лучшее в этой жизни начинается на букву "М": Мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, мммсекс

Это только деликатное повторение — мать учения. А постоянное и нудное — отец бешенства.

Если тебе показали кузькину мать, то всё—таки потребуй у гражданки документы.

Друзья, не поленитесь, лишний раз объясните маме как пользоваться компьютером, бабушке помогите отправить смс... А там глядишь, они на вас и квартиру перепишут.

Моя девушка меня к браку склоняет, а вы знаете, я против брака, я по натуре сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что—то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.

Ишачонок от ослёнка отличается тем, что один сын осла, а у другого папа ишак. Но нет никакой уверенности в том, что у ишачонка папа не осёл... А если папа ишак и мама ишак, а сыночек лошак, то папа таки осел, а сосед — жеребец!