Прикольные статусы про года

Переаттестация показала, что 73% сотрудников ЖКХ не знают правильный порядок времён года.

Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом и он не хотел их расстраивать.

В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят.

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все—таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

Помню, как в 1673 году, когда я еще не так много врал...

В 1560—е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.

В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец—то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу жду.

Выпуск iPhone7 отложен до конца 2016 года из опасения, что на них даже насосать перестанут успевать, не то что заработать.

Кстати, сейчас лучшие годы твоей жизни.

Еще год, максимум — два, и всё у тебя наладится. А пока ляг на диван лицом вниз и ни о чем не думай.

Я не могу проснуться во время без будильника, мне кажется, если я однажды забуду завести будильник, то проснусь в 2415 году капитаном звездного флота марсиан.

Осень получает Оскар за умение косплеить все времена года.

Единственные цели на ближайшие четыре года не родить и не умереть остальное как нибудь приложится.

Если какой—то человек пугает вас, подумайте о том, что он на 80% состоит из воды. Вы же не боитесь воды? А стоило бы. Сотни тысяч людей тонут каждый год.