Прикольные статусы про водку

А теперь, дети, я расскажу вам, как из снотворного, бутылки водки и двух рулонов изоленты сделать идеальное свидание.

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки притворился мертвым.

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

Если русский человек, что—то попробовав за рубежом, говорит: «А наша—то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.

Иногда у человека возникает авитаминоз, а тому кажется, что организм остро нуждается в водке. А что? Симптомы—то схожи.

Вот парадокс: царь—пушка не стреляет, царь—колокол не звонит, а царскую водку нельзя пить!

Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.

Старая дружба, которую регулярно протирают водкой, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая!

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще—то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл — такой же.

Он одновременно шёл в магазин за плавленым сырком и бежал за водкой.

Водка спасёт любую красоту.

Что будет, если в России не станет водки? Согласно теории Ломоносова, она появится где—то в другом месте, а там и будет Россия!