Ржачные статусы

Идеальная женщина — та, что накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала.

Бывают ситуации, где кроме "Бл*ть. Ну бл*ть. Ну пиз*ец. Просто пиз*ец" сказать больше нечего.

Я кидал ей песни на стену и ставил лайки, а она, шлюха, пошла на свидание с другим! Вот и ухаживай после этого за девушками.

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

Ты думаешь, гамбургеры, роллы, суши, пицца, торты, печенья, шоколадки сделают тебя счастливым человеком? Правильно думаешь, толстушка моя, сделают.

Никогда не прощайте предательство, ибо мудак, предавший вас, обязательно повторит это на бис.

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Я хочу, чтобы плохие люди превратились обратно в сперматозоиды.

Спонсор бессонницы—сон днём. Сон днём— какой сейчас год?

Мои друзья любят апельсиновый сок,а я люблю ананасовый,но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

Как в драку лезть, так у них длинные руки, а как селфи делать, им видите ли палка нужна.

Я уже знаю, куда потрачу зарплату, но не знаю, когда и куда устроюсь на работу.

Как—то в 9 классе подруга попросила меня сбрить бороду — мол, колется. Я сбрил, но колоться она не перестала и через год сдохла от передоза.