Ржачные статусы

Пошел я как—то к соседям за сахаром, смотрю — не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кровь, кровь. Потом смотрю — о, сахар!

Гениальная табличка в одной кофейне: "У нас нет Wi—Fi не потому что мы жадные. Просто пообщайтесь друг с другом!"

Пьяный человек, это самый искренний человек! Во—первых, он говорит правду. Во—вторых, он говорит, что думает. В—третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

Папа купил мыло, на нем было написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет.

Все спрашивают: парень у тебя есть? А почему никого не интересует, есть ли у меня, например, вентилятор дома или, возможно, я счастливая обладательница рисовых полей в Китае. Ммм?

Закон дружбы: "В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.”

У лукоморья дуб зелёный, Златая цепь на дубе том. Ещё наручники и плётка И надпись клуб бдсм.

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

Как вы можете говорить, что любви не существует, если Игорь Николаев выпивает за любовь? Шах и мат, циники!

С моей зарплатой можно жить только в Африке — трусики, бусики и я красавица.

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Я бываю не в себе, когда бываю не в тебе, я просто невменяемый когда я невтебяемый.

Никто не отжигает в клубах так, как вырвавшиеся из дома мамочки.

Где скачать мелодии для вибратора?

Кусты конопли обнаружили в бункере времен Второй мировой войны. У Гитлера было два плана: один по захвату миру, второй чтобы придумать первый.