Статусы про работу

Лучший способ стать счастливым – это убедиться, что все другие счастливы. Вы должны стараться работать для того, чтобы весь мир стал лучше и счастливее – весь мир, а не только вы.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Один мой знакомый работает патологоанатомом... Ещё он вечно ходит хмурый, никогда не улыбается и глазами так: "морг—морг", "морг—морг"...

Работа — не волк! Работа — "ворк", а "волк" — это "ходить"!

Чем более близорук венеролог, тем сильнее он ненавидит свою работу.

Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!

Секрет долголетия — есть вкусно и дома, вставать когда надо, и спать когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие.

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

Динозавры вымерли. Кроме птеродактилей, они пошли работать учителями в школы. Хватит кричать, Мария Павловна, никто не подходил к вашему гнезду.

Я хочу работать плакальщицей в "Жди меня" или скандалисткой в "Пусть говорят". Мои лучшие качества требуют медийности.

В первый раз я пошёл работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца.

Мой основной жизненный принцип — если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

Золотое правило хорошего начальника: увольняй шл*х и бл*дунов, никогда не принимай на работу ради секса и устраивай праздники для своих сотрудников и их семей.

Нельзя делать две вещи на работе: шантажировать своей незаменимостью и утомлять своим креативом.

Работа не волк, но и шеф не заяц.