Статусы про работу

Дайте человеку безлимитный интернет, и он будет работать на вас вечно.

Помогите, штормовой ветер меня, мимо работы проносит. Что делать. Как быть. Хоть бы, погода не испортилась.

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Меня вчера укусил паук. Боюсь стать человеком пауком. Ведь придется бросить работу и спасать человечество.

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.

Если в понедельник у тебя глаза красные — значит по работе скучал все выходные, плакал!

Жена звонит мужу: – Солнышко, забежала к тебе на работу, и взяла 500 $ из твоего пиджака. – Правильно сделала ,дорогая, я там уже три месяца не работаю!

Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

Был такой многообещающий парень. Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера. А мог бы еще жить да жить.

Закрываю глаза: шум прибоя, свобода. Открываю глаза: вентилятор, работа.

Эргофобия – боязнь работать, совершать какие—либо действия. Так вот оно что!!!

Обидно — это когда ты настолько тупая и бестолковая, что не можешь уже третий год устроится на нормальную постоянную работу, и настолько страшная, что даже в проститутки не возьмут.

Пятницу не любит только тот, кто работает в субботу!

Девушек нужно удивлять. Вот приходит она домой с работы, а ты в ее платье и на каблуках дефилируешь. Неожиданно? Неожиданно!

По дороге на работу регулярно проезжаю мимо магазинчика под названием "Надэль". Каждый раз про себя продолжаю "...нипанравилос, сняль".