Статусы про детей

Дети, берегите своих родителей! Не пускайте их на родительские собрания!

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда—нибудь сходить.

Страшно ребенка отправлять к бабушке и в детский сад — сплошная утечка информации.

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Смотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись.

Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и по беситься в куче шариков.

Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их ребёнок станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице сверстникам.

Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, что делал я в 2 года? А я ел песок.

Самое лучшее — это первый поцелуй. А вся дальнейшая глупость с отношениями, сексом, свадьбой, детьми и его носками не для меня.

Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо. Исключения — Филипп Киркоров и Максим Галкин.

Богатство бедных — это их дети, а богатых — их родители.

В семье фотографа рожают сразу по несколько детей, а потом выбирают кто лучше получился.