Прикольные фразы

Моя девушка — вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Девушка Люся с грустью 1—го размера.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

Бутерброд по—студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого.

Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

Носить бельё наизнанку — дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни — это вид на открытый предновогодний холодильник.

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

Мужикам независимо от погоды больше нравятся стринги, чем рейтузы. Я про видеть, а не носить.

Есть Мужчины. Есть мужики. И есть просто... писюноносцы.

Шел второй год нашей семейной жизни. муж до сих пор думает, что не ест кабачки. и лук.

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не хамит ли хлебушку?

Откладывай дела до последнего, а потом все решится само собой. Никогда еще меня не подводила эта стратегия.