Анекдоты для детей

После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет в ликбезе: — Дети, этот русский язык имеет трех степеней сравнения: — "близко", "ближе" и "от—от—от"; "глубоко", "глубже" и "тыф ын дрерд" (глубоко в земле)".

Идет пьяный пьяный Дед Мороз по земле за собой волокет мешок грязный и снегурочку за косы тянет все дети разгибаются верещат кричат... На что Дед Мороз отвечает: — Детки не бойтесь Она же мертвая.

— 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года... Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. — Отец, снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: — Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!

— Дети, кто принес в школу крысу?! — А это не крыса, это австралийская такса! — Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье: — Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату. — Конечно мне. — В таком случае дети принадлежат моему клиенту.

Правила женатого мужчины: — Проснувшись утром, полюби жену, может сегодня будешь первым. — Выйдя на улицу, раздай детям конфеты, может среди них есть твои. — Всегда уступай место пожилым мужчинам, может среди них есть твой отец.

Два HР после родительского собрания. — Слушай, в натуре, не понимаю — у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!.. — А шо такое? — Дык. этааа... Писали сочинение на тему "Как я провел лето" — так у всех дети как дети — кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали — а мой, в натуре, конкретно написал, что он пpосто отдыхал на даче... Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина.

Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям: — Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали. Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает: — Почему ты не показал? Мойша: — Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть — то зачем портить отношения...

— Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили! — Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все pавно на меня маленький.

В школе: — Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу? — Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

— Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы! — Вы живете вместе? — Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.

Учительница: — Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги. Hа следующем уроке учительница спрашивает: — Дети, у кого синие яйца. Вовочка тянет руку. — Hу—ка, Вовочка, ответь нам. — У Петьки, он их вчера дверью придавил.

Первый урок английского. Учительница: — Кто из вас, дети, знает все английские буквы. Вовочка (программист маленький): — Я. — Hу называй, по порядку. — Q, W, E, R, T, Y...

Пастор на проповеди: — Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои? Девичий голос: — Согрешить!

Из мультика: — Вы готовы дети? — Нет,капитан! — Охуели чтоли??? — Так точно,капитан!!!