Анекдоты про художников

Из разговора двух художников: — Представляешь, мою картину "Вечерний отлив" сняли с выставки работ молодых художников! — Да ты что?! Неужели организаторы выставки так ненавидят море? — Нет, моря на картине вообще нет. На картине "Вечерний отлив" изображено как пьяный мужик мочится с балкона на головы прохожих.

Художника может обидеть каждый, но не всякий может убежать от него!

— Почему художники пишут фамилию в нижней части картины? — Чтобы их не вешали вверх ногами.

Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.

Художник жалуется другу, тоже художнику: — Пишу картину за два дня, а продать ее не могу два года... — А ты попробуй писать картину два года, — ответил друг, — тогда продашь ее за два дня.

Художник приходит к попу на исповедь: — В чём твой грех, сын мой? — С картиной живу, батюшка. — Как так, сын мой? — Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша...

Художественная выставка. Перед совершенно авангардистской картиной стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины. Посетитель: — Скажите, а почему у вас небо — красное, трава — синяя, лица — квадратные? Художник: — На картине я изобразил свое видение мира! Я так вижу этот мир! Посетитель: — Тогда у меня вопрос: если вы так видите мир, то почему вы пошли в художники?

Вопрос армянскому радио: — В чем отличие живописи до и после изобретения фотографии? — До изобретения все художники стремились создавать картины, как можно более похожие на правду. После – как можно более непохожие.

К политкорректнутому американскому художнику приходит его друг. — Кого сейчас пишешь? — Афродиту. — А почему негритянка?! — Ну она же афро!

После литра живого пива художник стал живописсс...цем.

— Скорее сюда, тут художник умирает!! — Где? — Во мне. Принесите скорее виски. — Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм. — Мерзкие убийцы.