Анекдоты про резюме

Разговор в отделе кадров: — Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как—то не впечатлились... — А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как—то не "Газпром".

Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

Мужик, угрожая: — Я считаю до трёх! — Я бы на вашем месте вычеркнул эту строчку из резюме…

— Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора. — Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

— Кум! Ты фирму новую, говорят открыл, может возьмёшь и меня на работу? — Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. — Как же ты меня ловко на хер послал!

Срочно требуется опытный хакер! — Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу? — Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. — Вот же как ты меня ловко на хер послал!

— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах. — Бывший сперматозоид и будущий труп.

— Почему—то, когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается? — Но ты же не пишешь в резюме: — Владение унитазом на уровне опытного пользователя!

Выдержка из резюме: ... иностранные языки: английский, французский — со словарем, КОИ—8 — свободно.

— Прикинь, мне почему—то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал! — А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь? — Да. — Так у тебя там подпись: — С уважением, ваш Энурез Токсикоманович!

— Написал свое резюме, распечатал, перечитал. Аж расплакался. Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!