Анекдоты про раков

Мужик бабу уламывает с ней переспать, та отказывает. Мужик — я новую стойку знаю! Баба — какую? Мужик — бобром! Баба — это как? пошли покажеш! Пошли в подъезд : Мужик говорит — а нука на лестницу и нагнись! Та встала, мужик подстроился с зади и дрючит её. Баба — дак это же раком! Мужик — а ты перило то грызи, грызи!

Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить. Заходит, а там — рыбка соленная, раки варенные и пиво холодное стоит. Он офигевший кричит: — Сынок, а ну иди сюда. — Чего надо пап. — Слушай, а что вчера было? Ну, сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать". — Ну и что? — А ты ей — отстань сука, я женатый!

Начинающий врач и пациент: — Доктор, какой у меня диагноз? — У вас рак! — Вы же прошлый раз говорили, что у меня камни?!!? — Ну верно... У вас камни, а под камнями рак!

— Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака. — Надо же, она так любила эту позу.

Выходит мужик из онкологического института держась за голову, встречает приятеля. — Что случилось? — У меня самое страшное... — Что такое? — У меня обнаружили рак. — Так это же не самое страшное! — А что же самое страшное? — Самое страшное, если бы его обнаружили у меня.

Приходят два милиционера к мужчине у которoго пропала жена. — У нас две новости: плохая и хорошая, с какой начинать? Муж: — C плохой. — Мы обнаружили ее в пруду, она утонула... Муж в истерике... — А хорошая какая? — Мы с нее сняли ведро раков! У нас к вам маленькая просьба! — Мы ее завтра привезем на дом в лучшем виде! Только можно мы ее еще раз закинем?

Великий дар был у этого целителя. Бывало, придет к нему человек и скажет: — У меня вот язва... А целитель только взглянет на него и говорит: — Какая еще язва? Рак у тебя! И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...

Стук в дверь. — Кто там? — Смерть твоя! — Пошла в жопу! — Так и запишем: Рак прямой кишки...