Анекдоты про работу

Приходит муж с работы говорит: — Дорогая, у меня есть две новости— хорошая и плохая, начну с хорошей: — Мне повысили зарплату, Жена обрадовалась, и говорит: — Ну а какая же плохая новость? Муж говорит: — Теперь я буду работать с 17:00, до 18:00

Утро в президентской семье. Как в идеальной семье, жена провожает мужа на работу. — Кэтрин — дорогая, а поцелуй в щочку на прощанье? — Нет, любимый, лучще минет!

Абрам пошёл на работу, и его переехал поезд. Ближайшего друга его семьи просят тактично сообщить о смерти Абрама его вдове. Он звонит к ней в дверь: — Здесь живёт вдова Абраши? — На тебе дулю, он ушёл на работу! — На тебе две дули! Ребята, заноси!

— Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина... — Какая?! — Надоело!

— Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались? — В милиции служил бы. — А если и милиции не было? — Тогда пожарником. — А если б и пожарников не было? — Hе знаю,но все равно бы не работал!

Стоят два психоаналитика после работы на автобусной остановке. Один: — Что—то автобуса долго нет... Второй: — Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?

В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым. — Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу. — А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть устраивается на работу сам!

— Какой вид транспорта напоминает Черненко? — "Чайку". Тихо подъехал и тихо отъехал. Эпоха перестройки — Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает. — Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: — Что, опять? — Да нет же — на работу пора! — Ур—р—а! На работу, на работу, на любимую работу!

Звонок в тех поддержку провайдера — У меня интернет не работает. — Лампочка на модеме горит? — Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод. — Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

Муж будит пятилетнего сына в садик: — Вставай, я поехал на работу. Жена: — А я поехала в командировку. Сын—Вовочка, укутываясь посильнее в одеяло: — А я поехал спать..

Пришла женщина на работу с подбитым глазом. — Кто это вас так? — Муж. — А мы думали — он в командировке... — Я тоже думала.

Собирается утром Литвин на работу и жена его спрашивает: — Зачем ты берешь с собой зонт? Сегодня не обещали ни дождь, ни град. — Это — на улице. А вот в Раде возможен яйцепад.

Говорят, когда русские придут, то все наши предприятия заработают на полную мощь и все получат работу! — Так заработают, что не будет хватать лопат, кирок и ломов!