Анекдоты про спорт

— Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9—0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча...

У генерала спрашивают: — Какой ваш любимый вид спорта? — Футбол — А какая команда вам больше всего нравится? — Рота подъём!!!

Рабинович является в клуб конного спорта: — Хотелось бы поездить на лошади. Можно взять напрокат? — Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? — Мне бы подлиннее. — ??? — Нас пятеро…

— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом? — Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

Рабинович является в клуб конного спорта: — Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат? — Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? — Мне бы подлиннее. — ?! — А то нас пятеро…

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: — Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. — О, мой супермен! — отвечает жена. — А потом пошли смотреть футбол. — О, мой супермен! — А потом ужинали. — О, мой супермен! Муж не выдержал: — Почему ты все время называешь меня суперменом? — Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

Лучшие анекдоты Коллекция постоянно пополняется. Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: — Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Два новых русских в джакузи: — У тебя охрана сколько человек? — 11, а у тебя? — И у меня 11, может в футбол сыграем?

– Изя, почему ты не занимаешься спортом? – До завтрака рано, а после завтрака вредно.

Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.

— Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?— Суицид

— Моня, почему неудачно выступили на Евро—2012 наши футболисты? — Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. — Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор. — И ты думаешь, они этот гол защитают? — скептически говорит отец.

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене: — Милая, не хочешь ли что—нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

— Последнее время жена сравнивает меня со сборной России по футболу! — Что, в легкую выдерживаешь 2 тайма по 45 минут? — Да нет... Просто последний раз до финала доходил в 1988—ом... И то в составе сборной Советского Союза.