Реальный случай: — В пятницу получил загадочное письмо от секретарши: — Ни фига не получится! Долго думал...Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке это: — охивпендюрилбы!
Письмо из детского спортлагеря: — Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
— Слышал, Азаров отменил распоряжение прежнего Кабмина о развитии украинского казачества? — Почему? — Говорят, казаки написали не то письмо донецкому султану.
“Я думал, это украинский”, — удивленно изрек Азаров после прочтения благодарственного письма от Лукашенко за поддержку и пропаганду белорусского языка в Украине.
— Прикинь, мне почему—то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал! — А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь? — Да. — Так у тебя там подпись: — С уважением, ваш Энурез Токсикоманович!
У психиатра: — Доктор, помогите, у меня раздвоение виртуальной личности! — Уточните, что вы имеете в виду? — Я со своего второго e—mailа на третий начал письма получать.
Блондинка устроилась на работусекретаршей. — Что Вы умеете? — Абсолютно все! — Тогда записывайте и отправите это заказчику. Начальник продиктовал письмо. Блондинка: — Не могли бы Вы повторить, что было между «Уважаемые господа…» и «Искренне ваш…»?
Объявление: — Подготавливаем абитуриентов к вступительным экзаменам, пишем курсовые и дипломные для студентов, составляем покаянные письма для олигархов.
— Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу. — Ну и когда же вы последнее письмо отправили? — Да сегодня утром, доктор. — И что же вы там написали? — Пока не знаю, когда получу — прочитаю!
Страшно ревнивая жена мужу: — Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его? — Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...