Анекдоты про мужа

— Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание! — Так разведись с ним! — С кем? Мужа—то Виктором зовут!

Утром муж жалуется жене: — Милая! Я так плохо сегодня спал! — А что ты вообще умеешь хорошо делать?

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: — Маш, ты что, опять беременна? — Да. — От кого????? — Да бывший муж приходил извиняться, за то, что бросил меня одну с двумя детьми.

Жена маме жалуется: — Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сука мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

— Целыми днями я говорю что—нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.

— Что это ваш муж ест только сыр? — Он занимается сыроедением.

Блондинка говорит подруге: — Что подарил тебе твой муж на Новый год? — Фаллоимитатор с вибратором. — Ух ты! А ты ему? — Резиновую бабу надувную. — Очень странно! — Ничего странного: — Мы с ним поссорились.

Тёща дочке: — Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...

Две старушки беседуют: — Ты помнишь свой первый поцелуй? — Ты что? Я даже не помню своего первого мужа!

Муж, придя с работы: — Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила. — Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

Супружеская пара ложится в постель. Жена: — Спокойной ночи! Муж: — А супружеский долг? Жена: — Так и быть, я тебе прощаю...

— Ты довольна своим мужем? — Да, конечно, но он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

Жена — мужу: — Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться. — Да, что меня дернуло полезть в этот канализационный люк?!

— Душечка — а ваш муж знает, что вы ему изменяете?— Мой?! Нет... А ваш знает!

Жена обращается к мужу, читающему газету: — Вася!!! Перестань, наконец, «дакать»! Я уже 10 минут, как молчу...