Анекдоты про любовь

Мне нужно к логопеду, чтобы он научил меня говорить вместо "я люблю" — "мне пох*й"

Без лжи, без слёз и без обмана... любить умеет только мама.

— Папа, ты любишь жареные овощи? — Люблю, сынок, очень люблю. — Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

Кто—то создан для любви, кто—то — для великих подвигов и свершений, ну а кто—то исключительно для того, чтобы окружающие поржали.

Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся. Не пожирнела ли. Не треснула ли от счастья

Если любишь — отпусти. Но иногда заходи на его страницу, чтобы не пропустить момент, когда он сдохнет.

Прекрасное чувство — любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

— Он меня не любит! Я ему не нужна! — Ну—ну, не расстраивайся. Не ему одному.

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% — понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что этих женщин понять невозможно!

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные вообще не влюбляются.

— Я люблю тебя.— Спасибо.— Я тебе в любви признаюсь, а ты мне "Спасибо"? То есть ты считаешь, вот это нужно сказать?— Большое спасибо. Очень большое.

Жизнь бы подлинней. А то ближних ещё кое—как успеваешь возлюбить, а на любовь к дальним времени уже не хватает.

Наши люди любят окружать водку чем—нибудь красивым — теплоходом, Италией...

— Я тебя люблю. — Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

Ох уж эти минутные влюбленности в автобусе.