Анекдоты про качество

В качестве тестового примера иногда полезно взять гармонику, выпить водки и поплясать!

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.

Режиссёры требуют вернуть мат в кино. Я требую режиссёров, для начала вернуть в кино качество, сюжет и здравый смысл, а потом уже про мат просить.

— У вас в резюме в графе "Недостатки" — "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" — "Невнимательность". Ничего не перепутали? — Нет.

Никита Михалков вовсе не настаивает, чтобы государство выделило ему на его инновационный проект "Едим дома!" миллиард рублей. Будет вполне достаточно, если каждый, кто отныне в России воспользуется у себя дома его идеей, отчислит ему всего один процент своих расходов в качестве гонорара.

— Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости? — Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.

Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.