Анекдоты про интернет

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России — самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

Гороскоп: Сегодня все ваши цели осуществятся. Если конечно твои цели это лежать на диване и тупить в интернете

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет—банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Ты ему самооценку все поднять стараешься? Когда делаешь *инет, делай вид, что давишься!!

Любовь по Интернету, что обед по телефону.

Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.

— Как посмотреть, кто подключен к моему wi—fi роутеру? — После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе!

Я: Надо спать Мозг: Посиди еще в интернете Я: Завтра рано вставать Мозг: Нет, посиди еще.

В Интернете, как и на курорте, все мужики — холостяки.

Самый простой способ стать одним из самых печатаемых авторов в России — самостоятельно написать школьный реферат и выложить его в интернет для скачивания.

— Доктор, какой у меня диагноз? — Жить будете, но интернет придётся отрезать.

Накачал себе мышцы из интернета.

Порой мне кажется, что слишком много шуток в интернете начинается с "Порой мне кажется..."