Анекдоты про дорогу

Наши выигрывают ралли Париж—Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как у нас.

Бредет мужик по дороге, усеянной коровьими "лепешками". Бредет и в каждую "лепешку" наступает. Идущая ему навстречу бабка кричит: — Ты чего делаешь?! Ты же прямо по коровьему дерьму идешь! Мужик посмотрел себе по ноги, оглянулся вокруг и говорит: — А что делать—то? Другого—то дерьма тут нет...

Едут двое на танке. Один другому: — Вась тормози! Человек на дороге! — А? Чего? — Забей, проехали...

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда—то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно: — О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара: — Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь... — Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

— На Украине было разведано новое место рождение нефти. — Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д. — Мужик, деньги гони... — Подождите, ребята, а вас много? — Ну шестеро... ты это деньги гони старик. — Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? — Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... — Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? — Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем... Мужик, доставая Смит—Вессон из—за пазухи: — Тьфу... и на этот раз пронесло.

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене: — Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку. — Моего?! А я все время думала, что он твой...

Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене: — Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают. — ??? — Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг тормозов, бежит ко мне милиционер и кричит: — Для вас же, козлов, переход построили!

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит: — Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Две проблемы России — дураки и дороги и два вечных вопроса — Кто виноват? и Что делать? И только в 21—ом веке стало очевидно: — Что делать? — дороги! — Кто виноват? — дураки!

Как??то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись: — Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь. Ну, решил он поехать налево! Едет—едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг откуда—то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай рубить зме??, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от усталости! А тут драко?? меланхолично так спрашивает: — А чего тебе собственно надо было? — Из родника попить!!! — Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!!

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Мимо поста Гаи зигзагами проносятся машины. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфету и обращаясь к гаишнику: — Ик... представляешь... с ликером попалась!

Винни—Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни—Пух останавливается и дает Пятачку по морде. — За что, Винни?! — От вас, свиней, всего можно ожидать!