Анекдоты про бельё

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями: — Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны? — Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил. — И? — Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал.. — Аа.. понятно.. а со вторым ухом что? — Так, это.. скорую вызывал...

Встречаются двое, один: — У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона. Второй: — Радость—то какая. Первый: — Да ты че! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я—то на первом этаже живу.

По следам сказки: — Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи, и двух ее дочерей. Вышла замуж за принца. — Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.

Грузин в магазине женского белья. — Покажите мне самые большие трусики. Так Отлично. — Вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!!! — Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо... Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего—то помада на рубашке!!!

— Ты че такой запаренный? — Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял!

— Ненавижу Новый год. — Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

В монастыре. Монашка обращается к священнику: — Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех? — Нет, дитя мое, только прочитай раз «Отче наш» и сорок земных поклонов отсюда до дверей.

Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова! — Прокладку Олвейс? — Но у меня кожаное белье! — Тогда стельку...

Ватага детей прибегает на кухню к папе: — Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость? Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает: — Самая глупая в мире глупость — это доверять презервативам сделанным в Китае.

Хозяйкам на заметку: — Если ваш муж — эпилептик, и во время принятия ванны у него случится припадок, не спешите его вытаскивать, а скорее добавьте грязное белье и немного стирального порошка.

Встречается парень с девушкой. — Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье? — Вы, видимо, рано ушли.

— Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер. — Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.

— Мне не срочно — долг пока можешь не отдавать... Но если вдруг понадобится — я приеду к тебе с утюгом и паяльником. Что значит «зачем»? — Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги.